【再見爸爸】
一位父親哄著他3歲的女兒入睡，給她講了個故事之後聽她的睡前禱告：「上帝保佑媽媽，保佑爸爸，保佑外婆，再見外公。」
這位父親就問：「你為何要說再見外公？」小女孩說：「我也不知道，我只覺得應該這樣做。」
第二天外公死了。那位父親覺得這是一個奇怪的巧合。
幾個月後，父親再次哄著女兒入睡，聽著她的睡前禱告：「上帝保佑媽媽，保佑爸爸，再見外婆。」
第二天外婆死了。父親心想：「他奶奶的，這個孩子能和另外一邊溝通。」
幾週後，父親又聽到女兒在入睡前禱告：「上帝保佑媽媽，再見爸爸。」
震驚的父親一整個晚上沒睡著，破曉就起床去了辦公室。
他一整天都很緊張，吃午餐的時候也不停地看鐘。
他想如果能挺到午夜就沒事了。他在辦公室的時候覺得很安全，所以那天工作結束後也沒馬上回家，就待在辦公室裡喝著咖啡看著手錶，每個聲音都能令他膽戰心驚。
最終午夜終於來了，他覺得鬆了口氣就回了家。
爲什麽這一次女兒的禱告沒有應驗？
回家後他的妻子說：「我從沒看你工作到這麼晚才回家，出了什麼事嗎？」他回答：「我不想談這件事，今天是我人生中最糟糕的一天。」
妻子說：「我今天才糟糕，早上開會開到一半，我的老闆突然掛掉！」
【對牛彈琴】
老公看足球。
老婆：「哪隊跟哪隊踢啊？」
老公：「法國對羅馬尼亞。」
老婆：「亞洲盃嗎？」
老公：「世界盃。」
老婆：「台灣隊在哪？」
老公：「跟你一樣，在看電視。」
老婆：「為什麼不上去踢？」
老公：「國際足總不讓去。」
老婆：「怕我們是詐騙集團嗎？」
老公：「不是，是因為水準太差。」
老婆：「不是有林書豪嗎？」
老公：「妳不要再問了！」
【小女子不賣藝】
昨晚EMBA同學聚餐後，依例去 KTV 歡唱找樂子。
店經理帶來二三十個美女，誇口說：「我們這裡什麼小姐都有，應有盡有。」
老張心神一振，問到：「有沒有大學生或是研究所的?」
有位小姐舉手了：「我是XX大學會計系四年級學生。」
老張大喜並點了她，坐下來開口就問：「包妳一個晚上多少錢? 」小姐回答：「三萬。」
老張從口袋裡掏出鈔票遞過去，小姐微微一鞠躬，說：「先生，您真大方！」
老張從公事包裡掏出一張EMBA會計作業來，對小姐說：「妳今晚什麼事情都不用做，只要幫我把這功課做完，老師明天要驗收。」
只見小姐一臉嚴肅地站起來，把錢退給了老張，說道：「先生請自重，小女子只賣身不賣藝...」
【應徵外交部發言人】
考官：「聽說你在家打老婆孩子？」
老王：「他們以前連飯都吃不飽，現在生活條件已經改善了很多。」
考官：「我是問你打過他們嗎？」
老王：「我們家的發展成就是全村人有目共睹的。」
考官：「我沒問你那些，我就問你打老婆孩子了嗎？」
老王：「我已經把不打老婆孩子寫進了家規。」
考官：「那你按照家規去做了嗎？」
老王：「家規是我們家的內政，別人無權干涉。」
考官：「你到底打老婆孩子了嗎？」
老王：「我譴責打老婆孩子的行為！」
考官：「那你有沒有打老婆孩子？」
老王：「你提這種問題是不負責任的，你去過我們家嗎？我邀請你去我家做客，親眼看一看。」
考官：「我就問你打老婆孩子了沒？」
老王：「我可以告訴你，最了解我們夫妻關係的人不是你，是我和我的家人。我有發言權，你沒有。」
考官：「你到底打沒打過...？」
老王：「你的這個問題充滿了對我家的偏見和不知道哪來的傲慢，我們家歡迎一切善意的建議，但是拒絕任何無端的指責！所以請你不要再有這樣不負責任的提問！」
全體考官興奮鼓掌，異口同聲：「你通過了！」
【實習護士講台語】
實習護士：「阿伯你好，我是互你死(護理系)的學生，這位是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「恁麥惹我生氣喔！」
實習護士見阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩，說道：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
阿伯：「麥...麥擱講啊啦！」
實習護士：「什麼麥啦，趕快死(吸)，快死(吸)... 死死ㄟ卡爽快！」
這時阿伯的老伴剛好趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
實習護士指著手術室，說：「剛剛埋埋ㄉㄞˊ(慢慢抬)進去了。」
阿婆：「我老伴已經不行了嗎？嗚...」
實習護士：「阿嬤妳不用傷心啦，待會兒就可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了！」
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